我是个很喜欢回忆的人. 回忆过去的,回忆过去想象未来时的幼稚; 回忆欢乐的,回忆欢乐时忽视痛苦的轻狂;回忆痛苦的,回忆痛苦时呼喊快乐的声嘶力竭. 几乎每天都重复听着一些让自己永远听不腻,也让自己永远心动的东西,然后想起高三炎热夏天无聊课上脑海里总是会响起这些熟悉到习惯的旋律.
     一直不敢去回忆高三.高考是个噩梦.真的是.比自己葬身汪洋还要糟糕.为了等待,我整整焦急的被折磨了两个月.为了解脱,我整整迷茫到现在.或许结果可以好的多.可想起这个事实,总觉得心头酸楚.或许命运从此走向了没落.或许人生从此拐入了另一个境地.无法想象06夏天怎么过来的.不断的痛苦,不断的自我安慰,不断的绝望,不断的自残,不断的否定,不断的神经质.........或许结束心里障碍的最好办法就是直接勇敢面对.或许现在的处境能让我对命运做一次轻蔑的鄙视.可人定胜天这些东西,太主观了.身边一群主观的人,很烦恼.眼镜看了,脑袋想了,就一定会实现?去你妈的!见笑了,真正的男子汉,早把噩梦丢去,重试甜蜜的温存.生活是死的,有了人的态度,它就着了不同的色调.但当一个客观的事物被主观的人过分强调只是静止的存在着,没有呼吸,没有生命的时候,我感觉到这是一种多么荒谬的活法:明知道很累,明知道没有必要,要让自己缠绕生活,让生活带有自己的气息,美好的愿望.殊不知,当你给生活一片暖色调,生活给你的是一个深渊的暗潮.你把它当死的,可是它活生生的反作用在你的身上了.我又一次困惑了.我记不清出中国的哲学规范中究竟是主观作用客观,还是正好相反.只是觉得当一个人对哲学不甚了解,却偏偏要讨论由回忆带来的对生活的思考,这就是一个典型的只当生活是死的,自己随便蹂躏,就能获得一个风骚多姿的生活的作茧自缚的讽刺形象.
    话说回来.即便那是噩梦.我还愿意重新读一次高中,尽管那很残酷也不可能.但我知道,再读一次高中,我不会那么懦弱,愚笨,浑噩的过三年.还是那个班.另一种结果.只是从来没有后悔药吃,也不想吃后悔药.
     当你给生活一片灰色的时候,它给你的永远是最死的回音:你一辈子难过去吧.what should i do? 问谁? 问我那个混沌的只能写写狗屁不同文章的脑袋吧.

  终究还是舍不得这个博客。多少次说不再写日志，但总觉得自己应该是个勤奋的人。对就是这样！逛了一圈别人的，有的荒凉已久，有的重新开始，有的不痛不痒，有的激情四溢。快哉，老子也要重新写过。不过，地址就不改了。毕竟，我太怀旧了。对，就是这样。
  跟两个比样跑到网吧通宵。颓废的不成人形。自己又不知道做什么，听到一首the winner takes it all, 从我记忆中消失已久的歌。感动依然。我始终感觉自己的死胡同还没有走出来，娘的啊，亲娘的啊，我想上进上进再上进，可貌似我真的很容易满足。
  在学校荒凉的日子，依旧喜欢胖嘟嘟白西西娃娃般的面孔。终于给我看到一张。满足了伐？禽兽？
  附庸风雅的沉浸在烟熏火燎之中，很悲哀，没有瘾，没有必要，却总是在心里强迫自己。一厢情愿，人的通病，在我身上犹甚。
  Frozen smlie什么时候会融化？这是一首好歌。起码我的辛劳之作。没有词。懂的人自然懂。不专业，只有一点自负。从来就是这样。感谢sk的技术支持。
  人来来往往，原本不熟悉的人，倒是能聊聊天。原本依赖的人，倒是在渐渐疏远甚至消失，这就是人生的成长轨迹？很残酷。渐渐感觉很放松，只是有点寂寞。
  花花世界草草收场。人生重新开始。给我机会也不多，我想这是最后一次在这里通他娘个宵，我说了很多遍了。我承认我经不起诱惑。还好第二天上午是自由的。我感觉高数，说了很俗气，不说又很不安，因为听不懂。所以逼自己看。看着看着发现高数像现在的生活，记住公式，不需要过程。其乏味之处比之生活有过之无不及。
  花天酒地，没有本钱，没有本钱啊。Marlboro，这的好费钱。
  很久没有写作文了。和很多人一样的语无伦次。但感觉我写的更真实。嗯，就是这样。
  我可爱的你啊，may I have your number? 我是被扭曲的好人。我是被扭曲的禽兽。因为我身边都是好人，因为我身边都是禽兽。我不知道我该是什么。扭曲好，扭曲让人觉得兴奋。我是沙漠之中的血红玫瑰，某人很自恋，我也是。就是这样。
    结束。下次再来。

  首先，亮下嗓子：啊！生活！
  生活，我每天都在感叹你给我的快乐。
 《the cry of mankind》嗒得滴嗒得灯得（dei）～～～～的旋律回荡在我脑际，我知道，生活就是那么简单又那么让我着迷。
   很久没有弄博客了。之前想把lacrimosa现场拍的东西弄上博客，之后由于种种懒惰的天性，荒废了。什么都荒废了。
   嘿嘿～，学会了这么笑，有点奸人的感觉。尼采说过一句话，大意是丑恶的灵魂也是艺术的重要组成部分，有了丑恶，艺术的戏剧效果就更加浓烈了。
   大学里的生活很无趣，可别人都活的有滋有味。DV社，我没dv去那里做什么？音乐社，也是无聊的地方。耳边总是充满些无聊的东西。
   下了决心，在学校里只读书。在家里只作自己喜欢的事情。
   
 

　　聚会。

        1）高中同学聚会，吃饭时人气颇高。只是自己不太有胃口。唱歌时依然人气下降，再加之不唱之听之辈层出不穷，人气低迷。夕阳西下，在依旧炙热的阳光下，讨论KTV后的去路，想过火锅，古镇小吃，半小时后，部分人马跃入青浦四路。散伙，不提。

        2）rainy Paris聚会，吃饭时人气不高，自己胃口好，可惜没吃饱。唱歌时，人陆续到齐，人气渐涨，此夜拒绝悲伤情歌，只有舞曲，节奏与尖叫。人气之火爆不可轻状，烟雾，欢笑，搞怪，无处不在。消夜，一波三折。最后与路边小摊就座。某君江苏归来，颇豪气。又一君更豪气，要请客，结果结帐时每人分担十元，不提。总之，很HIGH。

         总结：有时的兴高采烈需要慢慢的释放。事前多美好的设想都不如到实践中努力一把来得有效。

         担忧：拿回家的书都没看过。

         收获：做了点自己想做的事情，尽管作品还显得相当幼稚。

         总之现在到永远，任何事皆有可能。

         生活有些色彩，生活待续。

     中华人民共和国的第57个国庆日。庆祝一下。
 

     回家了。从学校到家里，从南汇到青浦，有点象从茅舍到宾馆，从农村到城市的感觉。自己曾经感叹：到了南汇，才发现青浦的好。身在福中不知福，大概就是这个道理。在学校那间简陋的狭小的寝室里，唯一的知心伴侣就是在学校旁的一家小琴行买的木吉他。弹点和弦，唱点小曲，也不错了，不用象别人那样每天跑去网吧消磨时间。弹累了也会睡在床上，很香的样子。醒来后，透过模糊的窗玻璃，看着远处的民房和农田，再想想过去的事情，忽然有种时空错位的感觉。无聊时也会听调频，好久没碰这玩意了。忽然一日听到了《献世》，莫名的有了很深的感触。很久没有去刻意注意过流行歌了，不可否认，打动内心的都是好歌。我感觉我也象在献世，过去是，现在也有这趋势。有人说生活多么曼妙，大学生活多么曼妙，可为什么我的大学的第一年要在满目苍夷中度过，没有社团，没有活动，没有最基本的大学氛围，起码的气派都没有。忘着这个只有高中母校一半大小的高等学府，我的反映是：果然是个读好基础课的好地方。没办法，人生有时候只能面对选择而无能为力。选错或者没选都是失误，有的是致命的，有的还可以救赎。南汇有海，可没去看过；南汇有桃花，也没去看过。南汇有中国每个城镇都有的大同小异的俗气的现代化大楼，天天会看到，可哪里没有这些呢？于是发人深省：究竟什么才会支撑起我的生活。似乎这一年，什么都不会属于我。或许我只能抱个吉他胡乱弹那些烂俗的歌，包括现在打动我的那首献世 。
     不过，人总在往前跑。一辈子不能总唱悲伤情歌。回过头，年少轻狂，让我犯了很多错误，也对不起很多人，有意无意的伤害，有心无心的固执，自以为是，明知故犯，曾经以为的愿望没有实现的，有机会实现，还是年轻的代价。有的人老成，做事前思后想，稳稳当当。我做事也前思后想，可不很稳当，有时优柔寡断，我总结下来是我最大的性格缺陷。其实很多事情过了时间再说是种犯罪，人的惰性和懦弱的一面同样可以伤害别人。豪侠尽管闯荡江湖，可能放荡不羁，可能杀人无度，可只要性格豪爽，少不了人们的仰视。因为豪侠即使要杀害别人，也会在第一时间说的清清楚楚。否则，就不是那么的正大光明了。错过了时机，很多事情再也说不清楚，对立面的人会固执的看死自己一辈子。
     藏在心理的秘密似乎不能外吐，不过当秘密发霉，还是拿出来的好。我感觉自己活的很沉重，连某些自己无法控制的东西也要我负上责任。这么活着很累。恨人不容易，被人恨真的也不容易。就象小调悲伤的旋律，永远不会有大调的恢弘壮阔。被抛弃了，就永远不会再有温暖的感觉。被自己抛弃了，就永远不会再有主人的意识。结尾我总要让自己显得深明大义，将一切不顺心的狗屁事情抛到脑后，不过事实证明每次我都在让自己更加麻木，更加迷茫，更加献世 。

  跑到网吧写博客，真有点异样的感觉，有点象被监视的感觉，难受。
  比起那个该死的 military training，这感觉也就小巫见大巫了。
  怎么不知不觉写起了流水帐。诶，退化的思想。
  貌似lacrimosa要到上海演出，这是个不错的消息啊。
  写不下去了。。